Odio Viral o las Fronteras de la Estupidez

Para aquellos que no la conocen, les presento a Rebecca Black. Es una niñita de 13 años que tenía aspiraciones artísticas, y su mamá, supongo que tratando de apoyarla o de quitársela de encima, la llevó a una disquera de poca monta, y por la módica suma de 4000 dólares, le dieron una canción de ritmo pegajoso y un video con adolescentes rechonchas y torpes.

Si aún no lo han visto y les da curiosidad, acá les dejo el link: http://www.youtube.com/watch?v=CD2LRROpph0

Si se fijan en ese pequeño numerito que está abajo del video a la derecha, pues resulta que esa niñita ha obtenido (hasta la fecha de hoy) 141 millones de visitas.

141. Millones. De visitas.

A la chama ahora la llaman una artista viral. Es decir: una persona que se ganó la fama a punta de "tienes que ver esta vaina", "mira mi comment", "mira el video que te dejé en FB", etc. En este caso, la fama le viene porque la canción es demasiado mala. Aparentemente es tan mala que es la peor canción de la historia. A mi me la promocionaron como "tienes que verla, es DEMASIADO MALA DEMASIADO DEMASIADO MALA", pero cuando la vi... confieso que no me pareció nada del otro mundo.

Esta niña ha recibido amenazas de muerte, miles de mensaje de odio, insultos como "ojalá te de un desorden alimenticio para que te pongas bonita", "no te odiamos porque eres famosa, eres famosa porque te odiamos", (este último proveniente nada más y nada menos que de Charlie Sheen), cientos de parodias en Youtube, programas de televisión burlándose de ella, blogs musicales gritándole a los cielos de que como puede haber sido cantada una canción tan estúpida y tan fatua como esta. 141 millones de personas respondiendo a toda esta bola de comentarios y rumores, y atacando a una muchachita de clase media con aspiraciones musicales. Cyberbullying, como se le llama ahora al insulto anónimo de la world wide web.

¿Podemos ver la letra de la canción un momento, por favor?

7am, waking up in the morning
Gotta be fresh, gotta go downstairs
Gotta have my bowl, gotta have cereal
Seein’ everything, the time is goin’
Tickin’ on and on, everybody’s rushin’
Gotta get down to the bus stop
Gotta catch my bus, I see my friends (My friends)

Kickin’ in the front seat, Sittin’ in the back seat, Gotta make my mind up, Which seat can I take?
Coro:It’s Friday, Friday
Gotta get down on Friday
Everybody’s lookin’ forward to the weekend, weekend
Friday, Friday
Gettin’ down on Friday
Everybody’s lookin’ forward to the weekend
Partyin’, partyin’ (Yeah) / Partyin’, partyin’ (Yeah) / Fun, fun, fun, fun
Lookin’ forward to the weekend

7:45, we’re drivin’ on the highway
Cruisin’ so fast, I want time to fly
Fun, fun, think about fun
You know what it is
I got this, you got this
My friend is by my right
I got this, you got this
Now you know it

Kickin’ in the front seat, Sittin’ in the back seat, Gotta make my mind up, Which seat can I take? [Coro]
Yesterday was Thursday, Thursday
Today i-is Friday, Friday (Partyin’)
We-we-we so excited
We so excited
We gonna have a ball today

Tomorrow is Saturday
And Sunday comes after...wards
I don’t want this weekend to end

[Rap Verse]
R-B, Rebecca Black
So chillin’ in the front seat (In the front seat)
In the back seat (In the back seat)
I’m drivin’, cruisin’ (Yeah, yeah)
Fast lanes, switchin’ lanes
Wit’ a car up on my side (Woo!)
(C’mon) Passin’ by is a school bus in front of me
Makes tick tock, tick tock, wanna scream
Check my time, it’s Friday, it’s a weekend
We gonna have fun, c’mon, c’mon, y’all

[Coro]

Pues si, es bastante estúpida... se entiende que le encantan los viernes, sus amigos, que tiene una confusión inmensa de cual es el asiento correcto para sentarse en un carro, y necesita la aclaratoria de que el jueves viene primero y el sábado después, sin embargo... es realmente la canción más estúpida del mundo?

Podemos revisar otras canciones, por favor?

Recordemos a Van Halen, Why Can't this be love:

Whoa, here it comes
That funny feelin' again windin'
Me up inside
Every time we touch
Hey, I don't know
Oh, tell me where to begin
'Cause I never ever
Felt so much. Hey!

And I can't recall any love at all
Oh baby, this blows 'em all away

It's got what it takes
So tell me why can't this be love?
Straight from the heart
Oh tell me why
Can't this be love?

I tell myself,
"Hey! Only fools rush in"
Only time will tell
If we stand the test of time
All I know
You've got to run to win and
I'll damned if i'll get caught up on the line. Hey!

No, I can't recall anything at all
Oh baby, this blows 'em all away

Woo! It's got what it takes
So tell me why can't this be love?
You want it straight from the heart
Oh, tell me why
Can't this be love?

(Guitar Solo)

Woo! It's got what it takes
So tell me why can't this be love?
Straight from the heart,
Oh tell me why
Can't this be love?

Baby, why can't this be love?
Got to know why can't this be love?I wanna know why can't this be love?

Una colección de clichés y preguntas estúpidas repetidas ad infinitum con un fondo musical que no es muy histórico que se diga.

Sade, en Smooth Operator, dice "Coast to Coast, L.A. to Chicago..." lo cual, dentro de una letra que ya es bastante nula, no ayuda mucho.

Casi todas las canciones de Black Eyed Peas son prácticamente retardadas... sin embargo, son considerados los role-model a seguir en cuanto al coolness standard. My Humps está entre las peores:

What you gon' do with all that junk?
All that junk inside your trunk?
I'ma get, get, get, get, you drunk,
Get you love drunk off my hump.
My hump, my hump, my hump, my hump, my hump,
My hump, my hump, my hump, my lovely little lumps (Check it out)

I drive these brothers crazy,
I do it on the daily,
They treat me really nicely,
They buy me all these ices.
Dolce & Gabbana,
Fendi and that Donna
Karan, they be sharin'
All their money got me wearin' fly
Brother I ain't askin,
They say they love my ass ‘n,
Seven Jeans, True Religion's,
I say no, but they keep givin'
So I keep on takin'
And no I ain't taken
We can keep on datin'
I keep on demonstrating.

My love (love), my love, my love, my love (love)
You love my lady lumps (love),
My hump, my hump, my hump (love),
My humps they got you,

She's got me spending.
(Oh) Spendin' all your money on me and spending time on me.
She's got me spendin'.
(Oh) Spendin' all your money on me, up on me, on me

What you gon' do with all that junk?
All that junk inside that trunk?
I'ma get, get, get, get, you drunk,
Get you love drunk off my hump.
What you gon' do with all that ass?
All that ass inside them jeans?
I'm a make, make, make, make you scream
Make you scream, make you scream.
Cos of my hump (ha), my hump, my hump, my hump (what).
My hump, my hump, my hump (ha), my lovely lady lumps (Check it out)

I met a girl down at the disco.
She said hey, hey, hey yea let's go.
I could be your baby, you can be my honey
Let's spend time not money.
I mix your milk wit my cocoa puff,
Milky, milky cocoa,
Mix your milk with my cocoa puff, milky, milky riiiiiiight.

They say I'm really sexy,
The boys they wanna sex me.
They always standing next to me,
Always dancing next to me,
Tryin' a feel my hump, hump.
Lookin' at my lump, lump.
You can look but you can't touch it,
If you touch it I'ma start some drama,
You don't want no drama,
No, no drama, no, no, no, no drama
So don't pull on my hand boy,
You ain't my man, boy,
I'm just tryn'a dance boy,
And move my hump.

My hump, my hump, my hump, my hump,
My hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump.
My lovely lady lumps (lumps)
My lovely lady lumps (lumps)
My lovely lady lumps (lumps)
In the back and in the front (lumps)
My lovin' got you,

She's got me spendin'.
(Oh) Spendin' all your money on me and spending time on me.
She's got me spendin'.
(Oh) Spendin' all your money on me, up on me, on me.

What you gon' do with all that junk?
All that junk inside that trunk?
I'ma get, get, get, get you drunk,
Get you love drunk off my hump.
What you gon' do with all that ass?
All that ass inside them jeans?
I'ma make, make, make, make you scream
Make you scream, make you scream.
What you gon' do with all that junk?
All that junk inside that trunk?
I'ma get, get, get, get you drunk,
Get you love drunk off this hump.
What you gon' do wit all that breast?
All that breast inside that shirt?
I'ma make, make, make, make you work
Make you work, work, make you work.

(A-ha, a-ha, a-ha, a-ha) [x4]

She's got me spendin'.
(Oh) Spendin' all your money on me and spendin' time on me
She's got me spendin'.
(Oh) Spendin' all your money on me, up on me, on me.

Puse la letra completa porque la estupidez de la canción simplemente no tiene fin. Y el ritmo, pues... es simplemente pegajoso.

Otros fragmentos destacados de canciones de BEP:

I’m on the supersonic boom

Y’all hear the space shit zoom

Electric shock, energy like a million watts,

Space be boom and the speakas pop,

Futuristic musically

Mind will fold with energy

From the soul we sonically

Sub-sonic mega bolt base from the kickin’

Y quien no se ha desgarrado el gañote gritando Sweet Child o'mine?

She's got a smile that it seems to me

Reminds me of childhood memories

Where everything

Was as fresh as the bright blue sky

Now and then when I see her face

She takes me away to that special place

And if I'd stare too long

I'd probably break down and cry

Sweet child o' mine

Sweet love of mine

She's got eyes of the bluest skies

As if they thought of rain

I hate to look into those eyes

And see an ounce of pain

Her hair reminds me of a warm safe place

Where as a child I'd hide

And pray for the thunder

And the rain

To quietly pass me by

Sweet child o' mine

Sweet love of mine

Where do we go

Where do we go now

Where do we go

Sweet child o' mine

La cual es una manera bastante poco original y muy cursi de decirle a una mujer que es bonita.

James Blunt también tiene una destacada, con "You're beautiful", la cual además cuenta con un fondo musical que no va a pasar a los anales de la historia musical como destacado.

Seguimos?

Believe, de Cher. Con la misma técnica de falseo electrónico de voz que usaron con Becky.

Who let the dogs out, Baha Men. De panas, enciérrenlos otra vez.

Vertigo, U2. Una terrible mezcla de español, inglés, e incoherencias.

Barbie Girl, Acqua. Aunque algunos podrían llamarla "crítica social".

La canción de la piña colada. Que además es pegajosísima y la siguen poniendo en los locales.

mmm mmm mmm mmm. Crash Test Dummies. What The Fuck.

I like to move it, Reel to real. Que es protagonista en películas y todo.

500 miles, The proclaimers. De nuevo, eres bonita y caminaría mucho por ti.

Macarena, Los del río. Y como la bailamos!

Puedo seguir pero la lista es interminable.

Acoto que todas estas canciones y grupos a mi me gustan, ya que no soy una musical self-righteous bitch y escucho prácticamente cualquier cosa. Esto me permite cantar a todo pulmón "if I could party all night and sleep all day and throw all my problems away... my life would be EEEEEEEEEEEAAAASYYYYYYYYYYYYYY" en la cola de la Fajardo, justo antes de chillar felizmente "hoy salgo pa la calle más fina y elegante, heh, soy dueña de la carretera en el volante, heh, porque estoy fina y elegante", tranquiliiita y sin ningún remordimiento de conciencia.

Tal vez por esta promiscuidad musical es que encuentro ofensiva la reacción mundial en contra de una chamita de trece años que tuvo una iniciativa y una mamá que la apoyó: me parece exagerada y brutal. Dudo que esa gente, seguramente de clase media, haya tenido la preparación moral para la oleada de odio feroz que recibieron. Dudo que el clásico "hija, no les hagas caso" haya surtido mucho efecto ante cientos de miles de insultos (algunos bastante creativos) por todas las vías que existen: televisión, radio, Facebook, Twitter, Yahoo News, Blogs, periódicos, etc.

Los memes me dan mucha curiosidad, y este que es un anti-meme, me da más curiosidad todavía. Al principio pensé que lo que era capaz de unir a 141 millones de personas en una sola mente era el odio, tal vez por mi propia experiencia como venezolana. Acá, 30 millones de personas no se pueden poner de acuerdo para trabajar y salir de abajo, pero la unión de 15 millones contra los otros 15 se ha logrado a plenitud, y el común denominador es el odio de unos contra otros. Así que me puse a leer los comentarios de la gente. Después de un rato en Youtube, y otro en los comentarios de la gente de Noticias24 y NoticieroDigital, me di cuenta de que lo que une a la gente no es el odio: es la estupidez.

Como dice un amigo muy querido que pasó unos meses trabajando en Orlando atendiendo el público:

"La estupidez no tiene fronteras, ni raza, ni religión. Es Universal".

Mujer de poca fe

Francamente, ya no se de qué escribir.

Tengo una sequía literaria que ya va para un año. Y hoy quise volver a postear algo y me encontré con que no tengo absolutamente nada que decir. Lo cual es bueno y es malo. Es bueno porque usualmente escribía para quejarme. Es malo porque cuando uno deja de quejarse, es porque tal vez dejó de luchar.

Algo de eso me pasó. La última vez que escribí, lo que recibí fue un palo de agua de ironías. "Bueno pero si tanto te molesta por qué no te buscas a un gestor". "Bueno pero lo que haces es quejarte del tráfico, por qué no te mudas de trabajo". "Bueno pero si te fastidia tanto por qué no te cambias de banco".

Esa inversión de los papeles, típica de los locales, me desanimó un poco en mi ánimo por querer llamar la atención sobre los problemas que nos están matando a todos de desidia y de abandono social.

Por otro lado, esa invasión extraterrestre de pancarticas rojas, de leyes y normativas recién salidas del horno, Sudeban agazapado esperando para lanzarnos un zarpazo en los momentos más inesperados, Cadivi jugando con nuestras ya debilitadas psiques, los ministros que se mueren y reviven a cada rato, y Lindsey Lohan entrando y saliendo de la cárcel, es una cacofonía espantosa que nos está volviendo locos a todos, y nos pone a correr de un lado al otro como gallinas descabezadas, comprando bonos, vendiéndolos a la media hora, corriendo pal banco porque y que lo intervienen mañana, persiguiendo una botellita de Whisky como si fuera Indiana Jones tras el Santo Grial, cazando el azúcar y el café y el arroz y la leche y el chocolate delight por todos lados, saltando de farmacia en farmacia porque esa medicina horrorosa que me tengo que tomar todos los días hasta que me muera, ya no la traen.

Estarán pensando: "mujer de poca fe, si todo esto se ha de arreglar pronto, el 26 son las elecciones y los vamos a barrer". Es que yo creo que me cansé de esperar ese golpe de estado que me rumorearon tantísimas veces. Me cansé de no comer pan Bimbo, de estar presa en mis tres municipios, de no asustarme cuando veo un muerto o escucho tiros. Me cansé de no poder planificar, de no saber qué voy a hacer el próximo año, el próximo mes, o mañana. Me cansé de ir a votar con la chuletica de mierda que redactaron los políticos de pacotilla que han hecho el ridículo en 10 años consecutivos de elecciones. Me harté de hacer cola. Cola para comer, cola para sacar mi dinero del banco, cola para comprar un carro, cola para un préstamo, cola para llegar a mi casa, cola para que me dejen viajar, cola para votar. Cola cola cola. Sigo pensando que la cola es una estrategia del gobierno para que los venezolanos no tengamos energía para patalear. Y creo que les está funcionando, porque como comemos mierda!

En estas elecciones voy a ir a votar. No me malinterpreten: no creo en las elecciones desde hace muchos años. Soy una agnóstica electoral. Sin embargo, nunca he dejado de votar, incluso fui miembro de mesa una vez, experiencia que me dejó marcada para toda la vida, y que supongo que es comparable a ser veterano de la guerra en Irak. Esto lo hago porque sencillamente, no me aguanto la ladilla opositora que se me va a venir encima si se me ocurre faltar en una noche tan linda como esa, la noche en que ninguno de nosotros podría triunfar. Pero en verdad esa es la única razón: creo que después de las elecciones estamos fritos ganemos o perdamos, porque si ganan ellos, al día siguiente al hombre se le empiezan a derramar leyes y decretos por todos lados, y si pierden ellos, la retaliación es aún peor, y se derraman leyes y decretos, pero esta vez con arrechera. En cualquier caso, y pase lo que pase, al días siguiente la oposición no hace nada sino chillar como cochinos "trampa" "fraude" "son unos chimbos vale cónchale", y quedamos en las mismas, un poco más jodidos, más pobres y más domados. Cuentan con mi voto, que como para mi no vale nada, pues lo entrego obedientemente sin chistar mucho todos los últimos trimestres del año.

Aunque ahora que lo pienso, el hecho de que me esté quejando de que no me dejan ni quejarme, me indica de alguna manera que todavía me quedan fuerzas para patalear... aunque sea bajito.

No alimente a sus Pongos con Pollo después de medianoche

En los últimos 10 años, las navidades venezolanas se han visto continuamente empañadas por el ambiente electoral. La única forma de disfrutar un diciembre como Dios manda era saliendo del país: una vez afuera, uno se daba cuenta de que en algunos países la gente estaba entregada en cuerpo y alma a las festividades, a disfrutar sus familias y gastarse sus billeticos en divertidas compras navideñas.

Este año, por primera vez en mucho tiempo, los venezolanos tendremos la oportunidad de recordar el sabor de una hallaca (aunque sea una mini-hallaca de 3500) sin el sabor metálico y amargo de las urnas electorales. Podremos salir a comprar nuestros regalos, a pesar de los precios y de la escasez, sin tener al comité familiar mandando mensajitos por el teléfono para que nos recojamos temprano, que esta noche si es.

Me encanta la navidad. Siempre me ha encantado. Ya sea venezolana, americana o europea, la navidad es absolutamente encantadora. Toda la parafernalia del arbolito, y el nacimiento, y las lucecitas, sobre todo cuando son los demás los que se fajan a montarlas, se me hacen deliciosos. No soy muy fan de hacer millones de hallacas, pero la técnica de mi mamá de hacer unas cuantas mientras tomamos vino y peleamos por todo, me resulta perfecta.

Sobre todo, lo que más me gusta son los regalos. A mí me encanta hacer regalos, incluso a veces pienso que me gusta más hacerlos que recibirlos. El día indicado (no muy cerca del 24, por razones obvias), me armo de valor, me monto en mi carro y me arranco, mentalizada a que voy a recibir y a dar codazos como nunca, con zapatos cómodos y respirando en Ohm. Los dolores del cuerpo, alma y billetera que vienen después valen la pena, cuando la gente abre mis regalos, y especialmente, cuando les gustan.

Para mí, la selección del regalo es importantísima. Hay mucha gente que simplemente regala lo que le gusta a ellos mismos, y termina dándole a otros cosas que jamás usarían, y que en efecto, jamás usan. Un pongo. ¿Dónde pongo esto? ¿Lo pongo aquí? ¿O lo pongo por allá?

Yo siempre he sido de la opinión que uno tiene que poner un esfuerzo especial en saber qué le gusta a la otra persona, y tratar de buscar ese regalo perfecto a través de esa visión. Es dificilísimo, porque inevitablemente, uno se ve afectado por sus propios juicios. Además, la gente tiende a pensar que sabe exactamente qué es lo mejor para los demás. Esto se observa perfectamente cuando uno tiene un problema. “Mira lo que me está pasando”. Algunos te dan su opinión, otros te dan órdenes, otros tratan de actuar por ti. Es raro conseguir a alguien que se detenga un momento y trate de empatizar contigo, de ponerse en tus zapatos, y de preguntarse qué diablos estás sintiendo y necesitando en ese momento. Se forman un juicio definitivo, basado en sus prejuicios, te miran con lástima y te hablan con “la voz”, o levantan una ceja desaprobatoria, que no te resuelve el problema, pero que te deja muy claro que lo que sea que estás haciendo, está muy mal, y que ciertamente no es lo que ellos harían. Hay algunos que van un poco más lejos, y te persiguen por todos lados, te observan de lejos, te regañan cada vez que tienen una oportunidad, te evalúan constantemente. Lo consultan con otras personas, sacan más conclusiones, hacen conjeturas, obtienen resultados sobre resultados de hipótesis no-comprobadas, y nacen más y más consejos, hasta que te ves agobiado por una cascada de recomendaciones, reclamos, amenazas, advertencias y juicios. Los consejos pueden volverse Gremlins mojados comiendo pollo después de media noche, si no se tiene cuidado con ellos. Y tal vez, lo que esa persona necesita es apoyo, paz, un hombro en el que llorar, o un abrazo en silencio. O simplemente, confianza.

Te dan un regalo que no necesitas, que no quieres, y se olvidan de hacer una pausa y preguntarse si efectivamente, ese es el mejor regalo que te pueden dar.

En cierta ocasión, alguien que quiero mucho y que tiene una forma muy característica de vestir, me regaló un enorme brazalete de cobre. Tenía pedazos de metal soldados por todos lados, remaches, cosas que guindaban. Tenía como quince centímetros de ancho, y estaba diseñado para ser usado por encima del codo. En esa época, los noventas, yo estaba en la universidad y me vestía como una grunchy, pero limpia (franela blanca, Levi’s y Timberlands, para cualquier ocasión). Era tan ajeno a mí que ni siquiera me atreví a regalárselo a alguien más. Pero era idéntico a la persona que me lo regaló! Finalmente, me di cuenta de que fue un regalo hecho con muchísimo cariño, que la persona intentó hacer algo muy lindo por mí, y se lo agradecí enormemente.

Ese regalo nunca salió de mi gaveta.

La solución

Como me suele suceder, después de una hora y media en cola, tuve una epifanía. En esta ocasión vislumbré la solución a nuestro problema social. Todos nuestros problemas, y me refiero a todos, se terminarían si se hiciera un aumento contundente de la gasolina. Y no me refiero al pírrico y cobarde aumento que medio asoma el gobierno: estoy hablando de un golpe sustancial a la psique colectiva y a los bolsillos. Algo así como 8,5 Bs/litro. Solo hace falta hacer un pequeño ajuste de alrededor de 8700% y estamos en los papeles.

Procedo pues a explicar la naturaleza de mi conclusión.

En esta ciudad hay DEMASIADAS camionetas. Donde hay un hombrillo, hay una camioneta. Donde hay una islita que saltar para colearse, ahí hay una camioneta. Donde hay una isla, hay dos o tres camionetas en línea sobre el rayado, esperando su turno para violar el derecho de alguien. La proliferación de la boliburguesía ha exacerbado un mal que ya veníamos arrastrando desde hace muchos años: la exaltación al rústico y al celular ha alcanzado alturas nunca antes imaginadas. Esto es un hecho: apenas un limpio se arma de dos o tres lochas, sale corriendo a gastarse cuatro en una camionetotota, y otra locha más se va en armarse con el último grito en celulares.

Antes, y afortunadamente, los únicos interesados en este tema eran los hombres. Inflados como loro pidiendo cosquillas, lucían sus vehículos como los más finos instrumentos de precisión. Con una ceja ligeramente levantada, recostados cómodamente de la puerta del conductor, con el vidrio siempre abajo, y manejando solo con el brazo derecho, los hombres solían inflar sus egos midiendo el caballaje de sus vehículos, que por alguna razón, siempre eran hembras. Freud hubiera sacado conclusiones interesantes del hecho que los hombres por lo general manejan sus camionetas como si fueran penes gigantes.

En una ocasión, hace algún tiempo, llegué a mi trabajo malhumorada y frustrada debido a un par de dueños de rústicos que me habían agredido brutalmente en el trayecto. Queriendo descargarme con alguien, le pregunté a un compañero, quien recientemente se había comprado una Autana, que por qué la gente que maneja este tipo de vehículos se comporta de esa forma. La respuesta me sorprendió por su candidez: "lo que pasa es que cuando estás montado en ese animal, y sientes todos esos caballos de fuerza entre tus piernas, no te queda más remedio que pisar esa chola a fondo. El motor te ruega que lo uses." Ante mi ceja izquierda levantada, agregó, con cierta condescendencia: "algún día tú, como yo, también llegarás al punto en el que te puedas comprar tu camioneta y nos entenderás".

De más está decir que le agradezco profundamente a este individuo que haya demostrado de forma tan contundente todas mis hipótesis.

En los últimos tiempos, y supongo que gracias a la bendita emancipación femenina, las mujeres también han ingresado a estas filas. Como las mujeres siempre están histéricas y premenstruales (ahora el SPM comprende desde el primer día después de la menstruación hasta el día antes de la menstruación siguiente), no se comportan como si manejaran un pene gigante (si fuera así, pobres maridos): se portan como si manejaran un instrumento de destrucción y humillación. Es decir: los hombres manejan horrible, pero las mujeres manejan peor. En este respecto, sugiero temporalmente una ley que elimine el derecho de uso de vehículos (de cualquier tamaño) a mujeres que tengan hijos de menos de 22 años (porque creen que como ya están jodidas, tienen derecho a pasar primero y a que nadie las importune mientras le gritan a sus críos atravesadas en cualquier parte), a las doñitas egoístas que van por todos lados a 50 kilómetros por hora, y que te tiran el carro cada vez que tratas de pasarlas, y a las ejecutivas emprendedoras, que, absortas en su carrera profesional, se olvidan de buscarse un perro que les ladre y andan en la calle redireccionando de mala manera toda su energía libidinosa. Iría incluso más lejos, y, mientras se concreta el asunto del aumento del combustible, sacaría una segunda ley que obligue a poner en funcionamiento aquella olvidada ley de no hablar por teléfono mientras se está al volante, (incluyendo ESPECIALMENTE los mensajitos de texto), con pena de cárcel para los caballeros que incurran en esta infracción. De más está aclarar que los hombres son incapaces de hacer dos cosas al mismo tiempo. Manejar y hablar se les hace complicadísimo, pero manejar y mandar un mensajito (o incluso leerlo!) es una tarea titánica, digna de buscarse un lugarcito tranquilo y apartado del tumulto.

Un aumento contundente del precio de la gasolina sacaría de un plumazo al 80% de estos vehículos de circulación, ya que la mayoría de sus dueños se queda sin un medio todas las quincenas después de pagar las cuotas de la camioneta, la de las tarjetas de crédito, y los 7000 minutos y 500.000 mensajitos de su plan de telefonía móvil. En los países desarrollados solo los ricos y famosos tienen camionetas, por su altísimo consumo de combustible. La mayoría de las personas tienen vehículos compactos de alto rendimiento litro/kilómetro. Yo personalmente les recomiendo un Twingo: pongo solo 30 litros de gasolina cada dos semanas. Serían 510 Bs. mensuales, versus los 2400 Bs. que podría llegar a consumir cualquier mostruo de esos. Incluso podrían estacionarse dentro de las enormes Trail Blazers que seguramente quedarán abandonadas por ahí.

Ahora examinemos la parte científica de mi teoría. Si graficamos el tiempo en cola versus el número de vehículos, nos podemos dar cuenta de que la curva es exponencial. Es decir: después de cierto número de vehículos circulando, solo hay que agregar unos pocos carros para que el tiempo en cola se incremente muchísimo. Es el principio en el que se basa el pico y placa: quitando el 20% de los vehículos, los tiempos en los recorridos bajan de una hora y media a quince minutos.

Incluso podríamos inferir que, si cada rústico es cambiado por un carrito, se reduciría la extensión de la cola en al menos un 30%, dejándonos con 10% de holgura para jugar con las estadísticas.

Piénsenlo bien. Imagínense a una mujer premenstrual conversando en el celular trantando de convencer a su mejor amiga de que deje al perro de su marido, tres niños malcriados gritando y saltando dentro del carro, embarrando los preciosos asientos color arena con chocolate y migas de galleta, la cartera enredada en la palanca de las velocidades, tratando torpemente de estacionarse de retroceso en un puestito ajustado del estacionamiento del Tolón, mientras ciento veinte carros esperan por ella para seguir su camino. Las probabilidades son mucho más favorables (para todos) si estamos hablando de un pequeño Ford K, o incluso de un Focus o similar, que si se encuentra navegando una Autana. ¿Nunca ha metido el freno de mano con cara de resignación ante una situación similar?

Ahora imagínese esta otra: usted está en su cola, y como siempre están los hombrillistas de rigor, el único patrimonio nacional que se ha podido preservar en los últimos diez años de ruptura de tradiciones. ¿Qué Twingo es capaz de saltar una isla y comerse la flecha picando los cauchos sin quedar patas'parriba como un cucarachón? Al principio parecerían escarabajos, todos agitando sus patitas en el aire tratando de voltearse nuevamente, pero eventualmente terminarían haciendo su colita junto al resto de los mortales.

En este punto es importantísimo aclararle a todos mis amigos y conocidos poseedores de rústicos, y demás contactos del Facebook, que este blog no es con usted, que usted es la excepción, y que yo sé que usted no se compró su camioneta para echársela, que sería absolutamente incapaz de meterse por el hombrillo en la autopista, o de negarle el paso a alguien que amablemente se lo está solicitando. Usted, definitivamente, cae en ese porcentaje pequeñísimo que hace que el resto sea la regla.

En resumen, si se logra reducir el tiempo que los ciudadanos pasamos en tráfico, también reduciríamos la cantidad de emisiones de monóxido y dióxido de carbono que achicharran a diario nuestros cerebros. Adicionalmente, ese tiempo extra que obtendríamos fuera de la cola nos permitiría respirar un aire menos viciado de nuestra propia estupidez, y alejados de las opiniones políticas que escuchamos a diario en la radio de uno y otro bando, seguramente nuestros cerebros vuelvan a ponerse esponjositos y activos.

De esta manera, es posible que en las próximas elecciones, no tropecemos nuevamente con la misma piedra.

Manual de Carreño II

El otro día estaba esperando el ascensor. Estaba apurada, y tenía una bolsa pesadísima entre los brazos, que no podía dejar en el suelo. Unos segundos después de mí llegó un hombre que presenció impávido como yo oprimía dificultosamente el botón de bajada.
Llegó el ascensor más alejado a donde yo estaba esperando, y no sonó la campana que usualmente anuncia su llegada. Yo en ese momento me estaba tratando de quitar un cabello de la cara. Por el rabillo del ojo, alcancé a ver como el hombre que esperaba a mi izquierda saltaba dentro del ascensor y oprimía el botón para cerrar la puerta. Me quedé sola frente a los ascensores, sintiendo más que nunca la hostilidad y la desesperación de la vida caraqueña. Volví a oprimir, ahora con más dificultad porque tenía los brazos cansados, el botón para bajar.

Ya la cuestión se está volviendo personal. Ya no es simplemente la desidia por el prójimo la que nos ataca: ahora es un odio aguerrido por todos los que nos rodean y conviven con nosotros. Ya los asuntos callejeros no se pueden saldar con una maldición gitana, “ojalá que se te marchite y se te caiga”. Hay que pasar a acciones más contundentes.

Yo pienso que esta sociedad se ha convertido en un animal que ha sido apaleado por su amo muchas veces sin razón. Es un animal masoquista y sufrido, porque sigue regresando una y otra vez a seguir llevando palo. Pero los efectos de tanta golpiza han generado que se vuelva hostil, bipolar y violento. No se percibe ni la más mínima amabilidad en la calle, cada vez menos personas se interesan en prever como sus acciones afectan a los demás. Sencillamente, ya no les importa.

En mis últimas vacaciones tuve la oportunidad de presenciar una escena que fue totalmente nueva para mí. Estaba esperando para pagar unos dulces, y no había una línea para esperar, ni números. La vendedora se demoró con una ancianita que quería conversar acerca de todos y cada uno de los dulces que allí había, y se fue acumulando la gente alrededor del mostrador. Cuando dijo “el siguiente, por favor”, nadie dijo nada. Una señora le indicó al señor que estaba al lado “señor, el siguiente es usted”. El señor le dio las gracias, le dijo que si ella lo decía debía ser así. Luego llegaron más personas, y preguntaron quien era el último, y allí mismo, frente a mis ojos, se encendió una discusión de lo más animada donde todos decían ser el último. Finalmente lograron organizarse y siguieron esperando tranquilamente, mientras conversaban o miraban por la ventana. Pagué casi llorando.

¿Hace falta que haga el contraste o ya todos lo tenemos bien claro?

Cypher dijo: “ignorance is bliss”. A veces comparto su opinión. Sin haber salido todavía de territorio europeo, en lo que uno llega al aeropuerto a tomar el vuelo a Venezuela, de regreso al control de cambio, al 60% de inflación, a la escasez y a la tierra de las continuas elecciones (en Alaska hay un pueblo en el que es navidad todo el año, se deben sentir igual que nosotros), se da cuenta de que también es el vuelo de regreso a los venezolanos. La puerta es fácil de identificar, a menos que haya otros vuelos a Latinoamérica cerca. Solo de acercarse comienza el estrés. En este último viaje hubo una mujer que hizo pasar a su mamá, una vieja retaca que se parecía ligeramente a un dodo, por lisiada. “Ella no puede hacer esa cola, está muy débil”. La pasaron delante de todos, en la ida y en la vuelta, con una silla de ruedas. Curiosamente, después vi a ese pajarraco debilucho forcejeando con un maletón enorme, (el cual logró izar en vilo, ante mi sorpresa, pues yo hubiera buscado ayuda), mientras la cretina de la hija corría como una loca por todo el carrousel de las maletas, apuradas para llegar de primeras a los taxis y no “calarse esa cola”. Como si en Barajas no hubiera ochocientos mil taxis. Esas dos se llevaron una de mis maldiciones gitanas más inspiradas.

En el avión, me encuentro con que la señora que está frente a mi tiene la silla recostada, en esa posición en la que no se debe estar hasta que el avión despegue. A duras penas logro escurrirme en mi angostísimo asiento, pero ya no puedo hacer más nada. Mi esposo se inclina hacia la doñita, y le dice “disculpe señora, ¿podría enderezar su asiento para que mi esposa pueda acomodar su cartera?”. La mujer le contestó, con voz alterada y chillona “ella no puede meter la cartera debajo del asiento porque tiene que meterla en las gavetas de arriba”. Molesto, mi esposo le dijo, con un tono de voz que no se prestaba a segundas interpretaciones: “señora, el asiento debe estar en posición vertical hasta que el avión despegue, así que le agradezco que enderece su asiento”. La señora le hizo caso, pero agregó altaneramente que era solo hasta que el avión despegara. De más está decir que la señora pasó un vuelo terrible, porque el asiento hay que enderezarlo a cada rato, y cada vez que lo hacía era como una pequeña derrota para ella: el asiento estaba trabado y tenía que pedirle ayuda al marido, un gordo horroroso que se desparramaba por todos lados. El problema que acarrea esa actitud es que hay que cosechar lo que se siembra, y mientras yo reclinaba mi propio asiento con cuidado y preguntándole a la chica de atrás si ya estaba lista, (en vez de hacerlo de golpe y sin avisar, como la mayoría de la gente), actué durante las DIEZ horas de vuelo como si no hubiera nadie delante de mí. Es decir: esa silla llevó tres veces más patadas y empujones que si la doñita hubiera sido civilizada conmigo desde un principio. A mitad de vuelo tuve un deja vu: unos dedos horribles, arrugados y manchados reptaron por el monitor instalado frente a mi asiento, como dos garritas de murciélago, y se clavaron en mi película. Esperé unos segundos a ver si se daba cuenta, pero no me quedó de otra sino darle tres toquecitos impertinentes en un nudillo. “¿Podría quitar sus dedos de mi monitor?”.

El principal problema de esta situación es que mientras nadie le ponga un reparo, solo va a empeorar. Por eso siempre se habla del “espiral de violencia”: mientras más violencia hay más violencia se va a generar. Supongo que eventualmente, terminaremos en una guerra civil: por algún lado hay que destapar esa olla de presión de odio y resentimiento, entre todos los bandos. Ricos y pobres, opositores y chavistas, nuevos ricos y vieja oligarquía. Algún día se formará la gran tángana.

El dominó de la burguesía

Si queremos adaptarnos a la realidad venezolana post-SI, es imprescindible que comencemos por asimilar y comprender los términos que se manejan en la otra mitad del país.

Empecemos por definir el peor insulto que existe.

Burguesía:

En la Edad Media, clase social formada especialmente por comerciantes, artesanos libres y personas que no estaban sometidas a los señores feudales. Grupo social constituido por personas de clase media acomodada. (RAE).

Históricamente, la burguesía proviene de las clases medias o comerciantes de la edad media, cuyo estatus o poder provino del empleo, educación y riqueza, a diferencia de aquellos cuyo poder era producto de haber nacido en una familia aristócrata feudal. En tiempos modernos, es la clase que posee los medios de producción. (WIKI)

Ahora, el peor desprestigio de cualquier ciudadano:

Clase media:

Conjunto social integrado por personas cuyos ingresos les permiten una vida desahogada en un mayor o menor grado. (RAE)

Es el grupo de personas en la sociedad contemporánea que están entre la clase trabajadora y la nobleza. Esta clase socioeconómica incluye a los profesionales, trabajadores altamente entrenados, y la gerencia media y baja. También son aquellas personas que comparten un conjunto de valores culturales, comúnmente asociados con los profesionales. En otras sociedades, la clase media se refiere a las personas entre las masas laborales y la clase regente. (WIKI)

Aparentemente, y según el 54,8% de la población, yo soy un ser despreciable por mi afición al trabajo, a la educación y a la buena vida. Parece ser que como yo me madrugué durante infinitos años para tener una educación, que como no tuve tres hijos a los 19 años, que como me la paso arropándome hasta donde me llega la cobija (dícese=ahorrar), soy una burguesa de mierda.

Adicionalmente, me he dado cuenta de que hablar correctamente (producto de una buena educación y de la lectura de miles de libros) es un stigmata diabólico: soy una sifrina de mierda. La manera como me visto, tampoco me anota puntos: como no ando en "bluyines" con media panza guindando por los lados, y con una absurda camisita de tiritas con las lolas afuera, he recibido miradas despectivas y hasta insultos. "Qué se cree la sifrina ridícula esa, que está en Europa".

También resulta que el hecho de ser caraqueña de nacimiento me desprestigia: como en Caracas siempre pierde la revolución, ahora resulta que en Caracas es que se encuentra la cuna de todo lo que es malo para este país. Y esto se traduce en que cuando los caraqueños hacemos turismo, los del interior nos miran con recelo y con desprecio. Esa sensación la he percibido las pocas veces que he hecho turismo en Venezuela, y supongo que la próxima vez será más intensa. Lo había atribuido a diferencias culturales, pero ya se que ese no es el problema.

Finalmente, el hecho de haber recibido formación y de haber forjado una carrera es la gota que derrama mi vaso burgués-imperialista-neoliberal. Según leo y escucho continuamente, los profesionales de este país, aquellos que se quemaron sus pestañitas adquEriendo los conocimientos de los antiguos sabios y de Steve Jobs (el ultragurú moderno), somos objeto del más profundo recelo por parte de la otra mitad del país. ¿Quien dijo que hay que saber de leyes para legislar? ¿Quien dijo que para ser el Ministro de Economía de un país, había que saber economía? ¿O saber sumar? ¿Quien dijo que esa gente de PDVSA, a cuenta de tener unos currículum impresionantes, una experiencia bárbara, especializados en áreas super-específicas, se merecían esos sueldotes?

Los nuevos héroes nacionales son aquellos que de la nada, sin formación, sin experiencia, fueron colocados a dedo en puestos clave, puestos en los que se maneja muchísimo dinero y mucho poder, y que ahora están boyantes en sus Hummer, con un monitor para cada asiento, como un avión transcontinental.

Quítate tú para ponerme yo.

Mientras la burguesía patalea como gata patas pa'rriba para que no le quiten el coroto para siempre, sin aportar ninguna idea nueva, el chavismo se ha ido adueñando del país. Mientras nosotros cerramos los ojos y nos tapamos los oídos gritando "la la la la la trampa la la trampa la la", ellos se han ido contagiando las ilusiones de pobreza compartida (o socialismo) y ahora deliran como nunca, con los ojos llenos de lágrimas, emocionados por habernos robado otra vez la partida.

Lo más irónico del asunto es que el chavismo resiente a la oposición por burguesa, y resulta que no hay nada menos burgués que la clase media venezolana. En este medio, son pocos los que profesan amor al trabajo, y aún menos los que creen en la formación profesional como el mejor medio para ganarse la vida. Lo mal llamado clase media se compone de un montón de gente que lo que más valora es haberse ahorrado una cola pagándole a algún tipo por ahí para que lo pasara de primero. Que hasta ahora no se han molestado en informarse de qué significa la palabra socialismo, que implica ser de derecha, cual es la famosa historia de Cuba, quién fue Trujillo y qué diablos hizo al Ché tan famoso como para tener tantas franelitas como Mickey Mouse. Así sea, para que no los frieguen constantemente en las discusiones, o para no decir tantas sandeces en Noticiero Digital y en Noticias24.

El juego se trancó, y nos quedamos con la cochina y el doble cinco en la mano. No se que opinan ustedes, pero para mi, la tantera no pinta nada bien. Porque mientras ellos si saben lo que quieren, nosotros no tenemos ni idea.

Los nuevos dioses